e assim seja..

mais um ano se vai, posso dizer que para mim foi um ano realmente surpreendedor, cheio de novidades, muitas coisas inesperadas. Um filho e um amor verdadeiro tornaram meu ano um dos melhores de toda minha vida, e se eu tivesse que voltar atras e começar tudo novamente, eu faria de novo. Não, o meu pequeno não foi planejado, mas veio com muito amor, muito carinho, e não me arrependo, foi um dos melhores presentes que já ganhei em todo minha vida. Apesar de toda a confusão que tive durante o ano, com a gravidez e tudo mais, eu consegui passar de ano, e assim concluir meu ensino médio, e além disso ( e também melhor que isso ), eu passei no vestibular, no que eu realmente queria, não fui tão mal no enem, mais sonhos realizados. Tenho do meu lado uma família linda e muito especial, que tanto nos melhores quanto nos piores momentos não me abandonaram, e nem deixaram a peteca cair. Meu Arthur apareceu, logo no inicinho, não pensei que se tornaria tão importante como é hoje, mas agradeço diariamente por ter ele ao meu lado, mais especial que ele seria impossível.. É, para esse ano, eu não tenho palavras, só agradecimentos, e muitos. E quero pedir para que o ano que vem seja melhor que este, e continue sendo muito feliz, com essas pessoas maravilhosas que estão do meu lado, com muita saúde, amor, felicidade e fé, seguindo um dia após o outro, sem pular as fases, e construindo o meu futuro.

ódio.

Ódio, é essa palavra que eu expresso o que sinto por mim mesma, desde ontem. Sempre pensei saber lidar com decisões e problemas muito facilmente, mas acho que nunca vi eles dessa forma, do outro lado da moeda, e acabo ultrapassando os meus limites do bom senso e deixando as pessoas, e até eu mesma, bem decepcionadas comigo. Sei que desculpas não vão adiantar, sei que tirei o direito de resposta com o que eu disse, mas sem dúvidas a dor que eu estou sentindo supera isso. Tenho tendência a agir por impulso quando me sinto pressionada, e acabo fazendo coisas que não condizem com minha forma de pensar e agir, mas faço isso pensando no bem de todos a minha volta, nem sempre é possível agradar a todos, e eu nunca desisto, esse é o problema. Não paro de pensar nisso, a ponto de chamar amigos meus, pelo seu nome, acho que essa é a maior prova que não consigo te tirar um segundo da minha cabeça, porque até mesmo longe, isso é praticamente impossível.. e olha que eu nunca tive problemas com trocas de nome (tirando quando eu estou mais para lá do que para cá né?). O que eu mais quero é sua presença, sua participação, não só na vida do Rodrigo, como na minha, e não quero somente uma passagem, mas muito além disso, quero sua opnião, e eu sei que errei, por isso peço perdão. Eu te amo, e hoje cedo quando entrei e vi o que você estava fazendo, me deu um aperto no coração, um medo de perder, gigante. Nunca senti isso com ninguém, nunca. Não vejo a hora de poder te buscar na rodoviária, te abraçar, e te falar tudo isso pessoalmente, espero que você não leia antes, e espero aguentar não te mandar também. 3 dias ♥

amor.

Já cheguei algumas vezes a pensar que desistir do amor seria a decisão certa a ser tomada para evitar boa parte dos meus sofrimentos, pensava que seria mais fácil desistir ao invés de lutar, por mais que eu desejasse algo. Achava também que o amor, para mim, era um caso perdido e nunca encontraria alguém que pudesse realmente me fazer feliz, como eu desejo fazer alguém feliz. Mas com o tempo, mais precisamente 10 meses, isso mudou para mim, acho que talvez ele estivesse escondido bem de baixo do meu nariz e eu não quisesse nota-lo ali, pensei que poderia evitar esse sentimento que eu sentia por você, mas não dá, é muito maior de tudo que já pensei em sentir por alguém. Quem sabe durante todos esses anos cheios de ilusões, choros e sofrimentos eu só estava sendo preparada para conhecer o verdadeiro amor, o amor que eu encontrei, hoje, ao seu lado, ao lado de um homem, que me completa e me faz realmente me sentir desejada, feliz, satisfeita, entre outras caracteristicas que só conheci ao seu lado. Se não bastasse ter me apresentado esse amor, me mostrou e me deu de presente um outro tipo de amor, um amor eterno, não que o nosso não seja, o amor maternal, o amor de mãe por um filho, um amor que não pensava em conhecer tão cedo, mas não me arrependo e contigo eu faria tudo novamente, mas só com você. Desejo te fazer feliz, te ver com um sorriso no rosto sempre, com esse brilho no olhar, com esse desejo de conquistar tudo que pode, essa vontade de ser alguém, de lutar pelos seus sonhos, isso é algo que me motiva a ser uma pessoa melhor, e quem me faz ser uma pessoa melhor é você, que me mostra, de certa forma, alguns erros que eu cometo, alguns defeitos que eu tenho, para que eu possa melhorar, e isso me faz crescer e amadurecer de uma forma que achava que seria impossivel nesse curto periodo de tempo, e tenho que te agradecer diariamente por me fazer tornar essa mulher e mãe, em crescimento, que eu sou hoje. Eu amo você, e contigo eu quero viver, por muito tempo. Obrigada por esses 10 meses, obrigada por estar ao meu lado, obrigada por me escutar, por me apoiar, por me dar o seu ombro para chorar, por me fazer mulher, por dormir e acordar ao meu lado, por falar que eu sou linda, por me apoiar, por cuidar de mim, por abrir meus olhos, por me fazer entender meus erros, por me mostrar o que a vida tem de bom. MESMO. E eu sempre estarei ao seu lado, como amiga, namorada, mulher, não só para os bons momentos, mas para todos eles.

Tudo para mim.

Posso não ser sempre a melhor, posso até nunca ter sido a melhor, mas me esforço para fazer alguém feliz, para ter alguém feliz ao meu lado. Não é algo de horas ou dias, é uma felicidade maior, uma felicidade que eu desejo que seja completa, a mesma que eu tenho sabendo que te tenho por perto, não só nas horas boas, mas em todos os momentos de minha vida. Presentes ? Você me deu os melhores ? Nunca pensei que ninguém pudesse me oferecer tanto, tantas lições de vida eu tirei ao seu lado, me tornei uma pessoa melhor, ainda cheia de defeitos, mas sem dúvidas, mas melhor. Nunca pensaria que o maior presente que receberia teria sido um filho, não esperava que acharia isso um dia, ainda mais aos 17 anos, acho que ninguém, antes de realmente ter esse filho nos braços pensa isso, mas tudo mudou quando segurei aqueles 49 cm, e quem me deu esse "grande" presente foi você. Como eu te agradeço diariamente por ele, e por ter permanecido ao nosso lado depois dele, é algo que de inicio eu não esperava, imaginava em outras "n" situações diferentes da que vivemos hoje, chego até mesmo a pensar no que seria de nós senão fosse pelo Rodrigo, será que estariamos juntos ? Acho que sim, mas seria dificil, um dos principais motivos seria distancia, acho que talvez eu teria desistido por algum tempo, ou teria evitado, por medo de relacionamentos. Mas você fez diferente, me mostrou o verdadeiro amor, mesmo não sendo tão carinhoso, demonstra a cada dia o amor que sente por mim, e isso me deixa muito muito feliz, e também me faz nunca querer te soltar, por mais que você não goste muito de grude. Meu Deus, toda vez que eu toco nesses assuntos eu me perco, começo a embolar tudo, toda nossa história, tudo que a gente já viveu passa em minha cabeça e me faz querer te amar mais e mais. Sempre quis ao meu lado alguém que me amasse, mas me desse espaço, que quisesse estar comigo, mas me deixasse me divertir com minhas amigas quando eu desejasse, que me amasse, mas que alguma vezes me deixasse duvidar disso, alguém que não ligasse pros meus ciúmes, me desse liberdade, que me desse carinho de forma moderada, que me protejesse e cuidasse de mim acima de tudo, e em você eu encontrei tudo isso e descobri que não quero te deixar nunca, eu preciso de você meu amor, hoje, ontem e sempre. eu te amo, como nunca amei ninguém na minha vida, você é diferente de tudo e todos que já passaram na minha vida, obrigada por cada sorriso, por cada abraço, por cada gesto carinhoso, pelos beijos, pelos momentos ao seu lado, por tudo que você fez e faz por mim, diarimente, obrigada meu amor. ♥ 16/10/2010, meu namorado, há !

Após um ano

Tantas foram as mudanças na minha vida, uma vida que era de incertezas hoje tenho ao meu lado minha maior certeza, um filho, meu Rodrigo, que hoje me acompanha e me acompanhará para sempre. Tenho algo que muito esperei e que veio sem eu precisar pedir, um amor, que me deu o maior presente que eu poderia receber na minha, e a esse homem eu tenho que agradecer todos os dias, por ter me ensinado o que é felicidade. Descobri a melhor família, que um dia já foi julgada como ruim, que não me dava tudo o que eu precisava, mas a verdade estava de baixo do meu nariz e eu só não queria enxergar que eu tinha a melhor família do mundo e não dava valor algum, mas é quando o aperto aparece que nós aprendemos, e do lado deles estão os meus verdadeiros amigos, que nas horas de aperto e choro não me abandonaram, que aturaram e aturam meu estresse, acredito que não seja fácil aturar meu mal humor, mas nem por isso eles desistiram e sairam do meu lado. É, muitas mudanças aconteceram, mas acredito que todas elas foram para melhor, para o meu bem, creio que Deus não teria colocado elas na minha vida se eu não fosse aguentar, serviram para me mostrar o quão forte eu sou, e até onde eu posso ir, não vou desistir, vou lutar pelos meus sonhos e, hoje, eu tenho tudo que eu sempre sonhei ao meu lado, um filho, o homem da minha vida, minha família e amigos verdadeiros, e só tenho a agradecer todos os dias por ser totalmente realizada. Obrigada.

Sentimentos que não quero.

Acredito que todos que leem, se alguém lê, me conhece, sabe todas minhas caracteristicas físicas, e no máximo como eu sou romântica, deve ser algo de signo, ou coisa assim, só sei que isso ultimamente não tem me feito nada bem, tem quase acabado com a maioria dos meus dias, não sabia a algum tempo o que era ter dia ruins, mau humorados, mas isso agora tem sido constante nos meus dias, estou cansada de ser só mais uma pra alguém, quero ser importante um dia, não gosto de ser a amiga só pros momentos bons, mas isso não tem adiantado, porque por mais que eu me esforçe pras pessoas contarem comigo pra tudo, tem algumas pessoas que parecem ter uma barreira comigo, algo que evite esse contato. Gosto muito dos meus amigos e dos meus amores, mas tenho dado sempre muito valor a eles, to cansada, sério, não vou mais correr atras de ninguém, fato, cheguei ao meu limite.

Amor, paixão, etc.

Acho que a minha estava definidade que eu nunca iria encontrar um grande amor, ou viver dias felizes de paixão, tudo pra mim um dia chega ao fim, nunca tive um namoro de mais de um ano, ou uma paixão que levasse ao amor, também porque minhas paixões, ou me trocam e namoram outra, ou viram gays (quem me conhece sabe a quem eu me refiro), não todos, eu acho, tem uns que optam por ficar solteiros, pela fobia ao relacionamento, se eu já tive amores? sim, poucos, e sempre fui a fundo em todos eles, cheguei até a namora-los, mas hoje eu vejo, eles estão presentes até hoje, com uma lembrançinha, ou como uma memória, um papo as vezes, mas porque sempre me falam, espera, não fique ansiosa, um dia você vai viver um amor assim, como eu e do fulano, esperar quanto tempo? onde vou encontrar? na praia, na serra, ou bem longe de mim... não gosto de namoros virtuais, é tão surreal, e as pessoas que eu amei eu sempre as conheci pela internet, nunca tinha pensado nisso, mas que pura verdade, eu conheci elas pela internet, e depois vir a conhecer pessoalmente, que loucura gente, mas eu cansei dessa vida, sempre sozinha e solteira, vejo todos os casais passando na rua, mas me dá uma vontade de ter um namorado pra andar abraçadinha, de mãos dadas, dar beijinhos, e ter nossas brincadeiras particulares, as vezes eu penso em desistir de um amor, e seguir minha vida com meus amigos, alias, porque os homens me vêem sempre como a amiguinha, até aqueles que eu "dou" em cima, eles não me notam? eu desisto de entender os homens, e depois eles vem dizer que as mulheres que são complicadas.. meu deus ! Boa Sorte com amores, paixões e etc. x)